Estou viva, mas não estou vivendo.

Será possível eu ser uma telespectadora da minha própria vida?

Parece que eu passei a minha vida vivendo pelo amanhã sem passar pelo hoje. Me convenci que estava tudo bem não me sentir feliz no momento, porque amanhã estaria tudo bem. Mas quando o amanhã chega, eu me convenço da mesma coisa.

Coloquei tantas expectativas em todas as etapas da minha vida, mas quando uma etapa nova chega eu só consigo ficar ansiosa pela próxima. “Quando eu virar adolescente tudo vai ser melhor”, “Quando eu estiver no ensino médio tudo vai ser melhor”, “Quando eu for maior de idade tudo vai ser melhor”, “Quando eu estiver na faculdade tudo vai ser melhor”… Mas parece que nada nunca muda.

De que valeu toda essa agonia se no fim tudo continua o mesmo? Parece que estou fadada a ser espectadora enquanto anseio em ser a protagonista. Parece que para as outras pessoas tudo é mais fácil, que as coisas acontecem naturalmente. Enquanto eu fico sentada vendo a vida passar e esperando o amanhã chegar, porque amanhã tudo será melhor. Mas o amanhã chega e ele se torna o hoje.

Soul, 2020.

“Tem uma história sobre um peixe. Esse peixe foi até um ancião e disse: ‘To procurando um negócio. Um tal oceano.’ ‘O oceano?’ O ancião falou. ‘Você está no oceano.’ ‘Isso?’ Disse o peixinho. ‘Isso aqui é água. O que eu quero é o oceano.’

Então eu continuo aqui, vendo filmes, séries e lendo livros sobre pessoas vivendo suas vidas e desejando com todo o meu ser viver como elas. Quando estou imersa na ficção consigo sentir emoções que a realidade não me proporciona. Eu rio, me emociono, me apaixono e me conecto com esses personagens, mas então o filme, série ou livro chega ao fim e tudo o que eu consigo sentir é vazio. Uma enorme tristeza se instaura e tudo o que eu quero é que tudo mude. Fico na esperança que o amanhã chegue e eu me sinta melhor, que eu consiga sentir todas essas emoções, mas quando o amanhã chega eu começo outro filme, série ou livro para me esquecer do hoje.

Tenho medo de ter uma vida de arrependimentos, mas o que eu estou fazendo para mudar isso? Por que eu simplesmente não saio e vou viver novas experiências, conhecer novas pessoas, construir memórias? Eu me faço de vítima tão bem na minha cabeça que até eu mesma acredito. Meu cérebro fica sempre me dizendo que nada vai dá certo e que ninguém vai gostar de mim, e cabe apenas a mim silenciar ele, mas eu simplesmente não consigo. Fico apenas desejando em silêncio que minha vida milagrosamente mude e eu passe finalmente a gostar dela. Eu quero conseguir viver o hoje, invés de ficar estagnada esperando o amanhã chegar. Porque o amanhã talvez nem exista.

Eu só queria ter histórias para contar, ter memórias para recordar e experiências vividas. 20 anos de passaram e eu sinto que eu apenas assisti. A verdade é que eu estou cansada de só estar viva, eu quero desesperadamente viver!